Семейные отношения, отношения мужчины и женщины, любовь, интим, кризис, конфликт от портала Family-and-i

В категории нашего портала "Семейные отношения" мы будем публиковать статьи, касающиеся отношений мужчины и женщины, мужа и жены, любовника и любовницы. Здесь речь пойдет об изменах, обидах, прощении, взаимном или не взаимном уважении, желании понравится друг другу и еще о многом другом. Как стать хорошей женой или как стать хорошим мужем, как заставить мужчину или женщину полюбить себя и стоит ли это делать, как пережить кризис в отношениях, как правльно ссорить ся с мужчиной или женщиной, как удержать любимого, как простить обиды, как вернуть страсть в интимные отношения, проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной и еще много тем

Оцените материал
(0 голосов)

У многих пар через длительный период  отношений угасает романтика. Партнеры со стажем становятся по-настоящему близкими людьми, но постепенно любовные отношения вытесняются дружескими. Из нашей статьи вы узнаете, как вернуть романтизм и сексуальное притяжение.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Она сама подняла сына, выучила и отправила его в самостоятельную жизнь. Но вместо сына появился мужчина-музыкант, который хочет, чтобы его опекали, холили и лелеяли. Нужен ли нашей героине такой великовозрастный «сынок»? Психолог комментирует ее историю и дает советы, как отнестись к такой ситуации.

Оцените материал
(1 Голосовать)

У каждого человека свой способ выражения привязанности и нежности. Кто-то одаривает партнёра полезными или роскошными подарками, кто-то старается больше проводить времени с любимым человеком, а кто-то дарит добрые слова. Из этой статьи вы узнаете, как стоит проявлять свою любовь, чтобы быть услышанным.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Скоро День святого Валентина. В этот период люди без пары могут впасть в унылое состояние, и даже отчаяние. Из нашей статьи вы узнаете, как пережить этот день тем, кто пока один.

Как же "пережить" День святого Валентина людям не в отношениях? Советы психолога.

“Хочу напомнить всем, что счастье – не в паре. Любой праздник вызывает у некоторых людей стресс. Например, стресс может вызвать День рождения, если мало поздравило людей или никто не поздравил. Поэтому вопрос не в том, есть ли у вас пара, а сколько вы вообще любите сами себя”, — сказала психолог.

- Что советует психолог.

Психолог отметила, что если человеку нужно обязательно искать любовь где-то извне, то возникает вопрос, возможно, ему действительно нужно обратить внимание на то, как он относится сам к себе.

“Следует также подумать о том, что отношения – это не всегда легко и радостно. Возможно, кто-то сейчас в паре тоже не празднует этот день или ссорится, и это еще труднее, чем отсутствие партнера. То есть боль есть в любых отношениях. Поэтому важно, как вы относитесь к тому, что вы выбираете чувствовать, спросите себя. Радость? Тогда найдите причины радости. Хотите ли вы страдать? Тогда вы будете страдать и рядом с любимым человеком», – рассказал специалист.

- Придумать развлечения для себя.

Кроме того, психолог порекомендовала развлечь и отвлечь себя от печальных мыслей, устроив ритуал любви к себе. Устроить настоящий день релакса, порадовать подарками или встретиться с друзьями.

“Подарки лучше делать себе романтические. Можно устроить свидание с собой — свечи, шампанское, романтический фильм. Это лучше делать дома, чтобы вас не расстраивали пары в кафе. Можно устроить вечеринку "свободных людей". Она может быть и на двоих с подругой. Где отпразднуете свободу от определенных обязательств, которые существуют в отношениях", - сказала Гомель.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Практически нет таких пар, в которых партнеры никогда и нив чём не упрекают друг друга. И если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров, такие отношения могут приносить боль и быть недолгими.

Почему же упреки отравляют и разрушают любые отношения? Как жить без упрёков.

- Чем опасны упрёки.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает не выключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать... Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

- УПРЕКИ КАК СПОСОБ ШАНТАЖА

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше... Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

- УПРЕКИ КАК УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки могу разрушить даже, казалось бы, самые крепкие отношения

- УПРЕКИ КАК ПРИЗНАК СЛАБОСТИ

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

- КАК НЕ СТАТЬ ОБВИНИТЕЛЕМ: ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно.

Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Желания мужчин отличаются от желаний женщин, и они ждут от отношений не только хорошего секса.

Оцените материал
(0 голосов)

Большинство женщин уверены в себе, когда мужчина ухаживает и бросает к их ногам весь мир! Он всеми путями только добивается её расположения, поэтому его избранница чувствует себя королевой. А потом женщина влюбляется.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Некоторые мужья манипулируют тем, что они работают, а их жена в декретном отпуске и не работает. Партнёр знает, что у неё нет дохода, и поэтому ведет себя эгоистично. Это делает женщину неуверенной в себе.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Существуют некоторые черты в поведении женщины, которые могут сильно расстроить или рассердить мужчину.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Часто отношения в паре не складываются из-за того, что партнёрша не понимает и не уважает родственников мужа. Она считает их отсталыми людьми из прошлой жизни.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Многие считают, что истинная любовь не нуждается в словах. Но по мнению  специалистов, беседуя с партнёром на разные темы, вы делаете ваши отношения более глубокими.

Оцените материал
(1 Голосовать)

Мы часто слышим «Она такая привлекательная и хозяйка отменная, а мужчин находит совершенно не достойных!», «Он — отличный специалист, и человек нормальный. Но вот с женщинами ему страшно не везет». Почему же раз за разом мы попадаем в отношения, в которых нам делают больно?

Реклама шир

 

 

Лента новостей

Блог редактора

  • Всем привет! Всем привет! Опубликовано: 11 июня 2018

    Всем привет!

    Вот все таки хочется иногда с кем то поделиться своими мыслями, событиями, а к ... Читать далее...

    Read 24820 times

Щенки кане корсо

SJ Teen 2
Популярные
Коментарии
  • Как помочь первокласснику быстро адаптироваться к школе.
    Юлия 11.09.2019 09:25
    Классная статья

    Подробнее...

     
  • 6 эффективных лайфаков, для экономной поездки в Турцию.
    Диана 20.08.2019 13:35
    Ну смотря куда вы хотите поехать. Если на курорт, то нет смысла ехать не в сезон, а вот если в такие ...

    Подробнее...

     
  • Как выйти из депрессии.
    Михаил 08.04.2019 09:53
    Во фразе "хочешь быть счастливым - будь им" есть определенная глубина, которую стоило бы раскрыть.

    Подробнее...

     
  • Уход за кожей лица в жару летом.
    Юлия 17.03.2019 08:51
    Матирующие салфетки и термальная вода - вот мое спасение!

    Подробнее...

     
  • Как вернуть секс в отношения. 5 верных методов от известного сексолога.
    Люба 20.12.2018 09:34
    Ролевые игры вообще классная тема, сразу чувствуешь себя другим человеком ;-) Главное, чтобы всё было ...

    Подробнее...