Почему мы выбираем тех, от кого мучаемся и страдаем? Советы известного психолога.

Мы часто слышим «Она такая привлекательная и хозяйка отменная, а мужчин находит совершенно не достойных!», «Он — отличный специалист, и человек нормальный. Но вот с женщинами ему страшно не везет». Почему же раз за разом мы попадаем в отношения, в которых нам делают больно?

 

Почему же  мы выбираем тех, от кого мучаемся и страдаем? Советы известного психолога.

Представьте себе: вы едете в машине и ищете подходящую радиостанцию. Вам попадаются лишь незнакомые песни на иностранных языках. Вы прокручиваете тумблер дальше, дальше... Ни одного знакомого трека! И вдруг — о, вы сразу узнаете эту мелодию! Она настолько родная, словно привет из детства. Вы помните слова наизусть.

Примерно так же мы узнаем «своего» человека. Того, кто воспроизведет в отношениях с нами незавершенный детский конфликт. Кто сможет вести себя с нами так, как мы привыкли с детства.

- ПОВТОРЯЕМ СЦЕНАРИЙ ДЕТСТВА

К примеру, Марина росла с папой-алкоголиком. Когда отец приходил пьяный, Марина помогала маме его уложить. Она привыкла беспокоиться о папе, быть полезной и решать свои проблемы самостоятельно. Марина выросла и встретила Игоря. Игорь не пьет. Но у него все время не ладится с работой. Нигде он не задерживается. Марина снова беспокоится, старается помочь и не грузит своими проблемами.

Саша рос с требовательной, критикующей мамой. Ей трудно было угодить. Саша чувствовал себя недостаточно хорошим, недостойным. Он женат на Ире. Ира все время недовольна тем, сколько Саша проводит времени с семьей, сколько внимания уделяет ей, как ведет себя в разговорах. Саша отчаялся, ему кажется, что уже бесполезно даже пытаться стать хорошим для Иры. Он не способен дать ей то, что ей нужно.

Ире, Сашиной жене, в детстве очень не хватало внимания. Родителям было не до нее. Ира была предоставлена сама себе. И только когда болела или сильно скандалила, то видела, что ее замечают. Ира выбрала Сашу, потому что узнала «мелодию»: Саша тоже будет эмоционально недоступен. Он еще в детстве научился уходить в себя от маминых требований и напора. И Ира, пытаясь достучаться, давит на мужа все сильней.

Бывает, мы сами подталкиваем партнера к знакомому паттерну отношений, знакомой «мелодии»

Потому что по-другому не умеем. И еще потому, что мы отчаянно, страстно хотим завершить детский конфликт в свою пользу.

Марина выбирает Игоря в надежде сейчас, когда она взрослая, спасти его, помочь ему, как не могла в детстве помочь папе. Саша выбрал Иру, чтобы, наконец, получить то, чего ему катастрофически не хватало в ранние годы, — принятие и одобрение. Ира вышла за Сашу, чтобы утолить свой огромный ноющий голод по вниманию и признанию.

Мы подсознательно выбираем именно тех партнеров, которые, как и родители, вряд ли могут дать нам то, в чем мы так остро нуждаемся. А потом страдаем. Что делать с этим? Есть ли выход? Непростой и небыстрый, но есть.

- ПЕРВЫЙ ШАГ — ПРИЗНАТЬ СВОЙ ГЛАВНЫЙ ДЕТСКИЙ ДЕФИЦИТ

Необходимо увидеть его остроту и масштаб. У кого-то это будет одобрение, у других — право быть любимым не только тогда, когда ты удобный или успешный. У некоторых — принятие себя и своих желаний.

- ВТОРОЙ ШАГ — ЧЕСТНО ОТГОРЕВАТЬ ТО, ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ СМОГЛИ ДАТЬ

Да, это было так сильно нам нужно, но не досталось… Ничего не изменить. Детство в прошлом. Когда мы дадим себе вволю погрустить об этом, мы постепенно сможем это принять.

- ТРЕТИЙ ШАГ — «ВЫРАСТИТЬ» ОДОБРЯЮЩЕГО И ПРИНИМАЮЩЕГО ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ

Это даже не шаг, а целый поход. Он займет время. В этом преимущество взрослого возраста: мы можем стать любящими родителями самим себе.

- КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?

Тренировать доброе, сочувственное отношение к себе. И в обычных буднях, и особенно в моменты неудач, провалов, усталости, растерянности.

Спрашивать себя: «А как бы на это смотрел любящий родитель? Что бы он сейчас сказал мне?»

Замечать критичный, осуждающий внутренний голос: «Что ты за непутевый(ая)!», «Ни с чем не можешь нормально справиться», «Да кому интересны твои страдания!» И включать другой, который скажет: «Жаль, что в этот раз не получилось. Такое бывает. Ты в порядке. Это нормально — встречаться с трудностями». Или: «Твои чувства важны и очень понятны. Грустно, что тебе сейчас плохо».

Это будет получаться с трудом. Но чем дальше, тем легче. Когда мы научимся быть добрыми и любящими по отношению к себе, то сможем построить и отношения, в которых к нам будут хорошо относиться.

Похожие материалы (по тегу)

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Реклама шир

 

 

Лента новостей

Блог редактора

  • Всем привет! Всем привет! Опубликовано: 11 июня 2018

    Всем привет!

    Вот все таки хочется иногда с кем то поделиться своими мыслями, событиями, а к ... Читать далее...

    Read 23139 times

Щенки кане корсо

SJ Teen 2
Популярные
Коментарии
  • Как помочь первокласснику быстро адаптироваться к школе.
    Юлия 11.09.2019 09:25
    Классная статья

    Подробнее...

     
  • 6 эффективных лайфаков, для экономной поездки в Турцию.
    Диана 20.08.2019 13:35
    Ну смотря куда вы хотите поехать. Если на курорт, то нет смысла ехать не в сезон, а вот если в такие ...

    Подробнее...

     
  • Как выйти из депрессии.
    Михаил 08.04.2019 09:53
    Во фразе "хочешь быть счастливым - будь им" есть определенная глубина, которую стоило бы раскрыть.

    Подробнее...

     
  • Уход за кожей лица в жару летом.
    Юлия 17.03.2019 08:51
    Матирующие салфетки и термальная вода - вот мое спасение!

    Подробнее...

     
  • Как вернуть секс в отношения. 5 верных методов от известного сексолога.
    Люба 20.12.2018 09:34
    Ролевые игры вообще классная тема, сразу чувствуешь себя другим человеком ;-) Главное, чтобы всё было ...

    Подробнее...