Почему упреки отравляют и разрушают любые отношения. Как жить без упрёков. Советы психологов.

Практически нет таких пар, в которых партнеры никогда и нив чём не упрекают друг друга. И если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров, такие отношения могут приносить боль и быть недолгими.

Почему же упреки отравляют и разрушают любые отношения? Как жить без упрёков.

- Чем опасны упрёки.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает не выключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать... Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

- УПРЕКИ КАК СПОСОБ ШАНТАЖА

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше... Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

- УПРЕКИ КАК УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки могу разрушить даже, казалось бы, самые крепкие отношения

- УПРЕКИ КАК ПРИЗНАК СЛАБОСТИ

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

- КАК НЕ СТАТЬ ОБВИНИТЕЛЕМ: ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно.

Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Похожие материалы (по тегу)

  • Скрытые тревоги. 10 признаков скрытых тревог.

    Внешне тревоги проявляются, в виде панических атак, резких перепадов настроения, зацикливание на тревожных мыслях и погружение в себя. Однако, тревога не всегда «выходит на поверхность», а может накапливаться глубоко внутри. И несмотря на то, что вас терзает постоянное беспокойство, вы продолжаете жить обычной жизнью, выполнять свои обязанности, и окружающие даже и не подозревают, что с вами происходит на самом деле.

     

    Скрытые тревоги. 10 признаков скрытых тревог.

    Такую тревогу называют высокофункциональной или скрытой. «Это не официальный клинический диагноз, но такой термин хорошо описывает состояние людей, которым тревога доставляет значительный дискомфорт, но все же не мешает нормально функционировать, — объясняет клинический психолог Алисия Кларк. — А если все же мешает, им ставится диагноз „тревожное расстройство“».

    Скрытая тревога — своего рода механизм защиты психики от возможных проблем. «Некоторым кажется, что если они психологически подготовятся ко всем потенциальным неприятностям, то тем самым обезопасят себя от разочарований и неудач», — рассказывает клинический психолог Карли Клани. В результате вы получаете удовлетворение как от того, что вам удалось избежать неудачи, так и от того, что вы достигли успеха (нередко это происходит одновременно).

    Если в этом описании вы узнали себя, вы далеко не одиноки, а вашу проблему можно решить. Для этого, прежде всего, стоит разобрать основные признаки скрытой тревоги.

    1. У ВАС ВСЕ ПРЕВОСХОДНО НА РАБОТЕ, НО ЕСТЬ ТРУДНОСТИ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

    «Люди, страдающие от скрытой тревоги, часто склонны применять в личных отношениях те же шаблоны поведения, которые помогли им достичь успеха в карьере», — объясняет главный психолог медицинского центра Монтефиоре Саймон Рего.

    Но ваши близкие — это не коллеги и не подчиненные. За пределами офиса в основном действуют другие правила. «В личной жизни всегда есть элемент хаоса, она плохо поддается контролю, и успех в этой сфере — понятие гораздо более зыбкое и размытое, чем карьерный рост», — считает Карли Клани. Некоторым очень сложно с этим смириться, им даже кажется, что они неудачники во всем, кроме работы.

    2. СО СТОРОНЫ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАМИ ДВИЖУТ АМБИЦИИ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ — ТРЕВОГА

    На первый взгляд человек, который работает чуть ли не сутками и мгновенно отвечает на электронные письма, может показаться очень амбициозным. На самом деле вами управляет тревога. Вас подгоняет не желание добиться успеха, а страх оказаться неудачником. «Это поведение обычно вызвано страхом перед возможными неприятностями: потерей репутации или даже полным провалом в работе», — настаивает Карли Клани.

    3. ОКРУЖАЮЩИЕ ДУМАЮТ, ЧТО ВСЕ ИДЕТ ГЛАДКО, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВАМ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО

     Страдающие скрытой тревогой обычно уверены: лучший способ справиться с беспокойством — взять все под контроль. Поэтому они предпочитают планировать все заранее и составлять списки дел. Это помогает им избегать неожиданностей, контролировать тревогу и в целом оптимизировать жизнь», — объясняет Алисия Кларк.

    «Но если вы привыкли всегда заставлять себя выкладываться на все 100%, эти списки и планы могут превратиться из помощи в обузу», — добавляет Кларк. В результате мы истощаем себя, устаем, еще сильнее тревожимся, начинаем откладывать дела и пренебрегать своими обязанностями, что лишь усугубляет наше состояние.

    4. ЛЮБОЕ НАРУШЕНИЕ ПРИВЫЧНОГО РАСПОРЯДКА ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ

    Если вы привыкли бороться с тревогой, планируя все заранее, любое нарушение планов из-за непредвиденных обстоятельств может вывести вас из себя. «Раздражение в этой ситуации часто возникает из-за страха», — объясняет Карли Клани. Мы оказываемся не готовы к неожиданным помехам и боимся окончательно потерять контроль над ситуацией, что еще больше усиливает тревогу.

    5. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ РАССЛАБИТЬСЯ, ДАЖЕ КОГДА ОЧЕНЬ УСТАЛИ

    «Страдающие скрытой тревогой обычно понимают, что им нужен разумный баланс в жизни и полноценный отдых, чтобы быть эффективными, но на практике им сложно расслабиться или отвлечься от забот», — рассказывает Алисия Кларк.

    Вечера у них обычно заняты домашними делами, а если они их избегают, то мучаются чувством вины за то, что позволяют себе отдыхать. И даже «отдыхают» они, всего лишь переключаясь на чуть менее утомительную деятельность.

    6. ДАЖЕ В КОМПАНИИ ДРУЗЕЙ ВЫ ДУМАЕТЕ О ЧЕМ-ТО ДРУГОМ

    Такие люди постоянно чем-то озабочены: даже отдыхая с друзьями, они думают о работе, а на совещании вспоминают ссору с любимым человеком. «Вы привыкли быстро все обдумывать и часто погружены в себя, поэтому вам трудно полностью включиться в общение», — поясняет Алисия Кларк.

    Если для вас привычна постоянная активность, периоды отдыха и бездействия могут вызывать дискомфорт, даже если вы проводите это время с близкими людьми. В результате тревога усиливается.

    7. ВАС ВЫВОДЯТ ИЗ СЕБЯ ДАЖЕ СУЩИЕ ПУСТЯКИ

    Тревожные люди обычно особенно чувствительны к окружающей обстановке. «Вы глубже все чувствуете, лучше замечаете незначительные перемены и почти постоянно вынуждены отфильтровывать фоновые раздражители (неудобная одежда, некомфортная температура воздуха, шум, яркий свет), тратя на это внутренние ресурсы и часто даже этого не замечая», — рассказывает Алисия Кларк.

    Пустяк, на который большинство людей едва ли обратит внимания, может очень раздражать человека, страдающего скрытой тревогой. «Если для вас крайне важно, чтобы все вокруг было устроено определенным образом, любое отклонение от „идеального“ порядка вещей может усиливать тревогу», — объясняет Саймон Рего.

    8. ВЫ ЧАСТО ОТМЕНЯЕТЕ ПЛАНЫ, ПОТОМУ ЧТО У ВАС НЕТ СИЛ ИГРАТЬ НУЖНУЮ РОЛЬ

    Скрытая тревога предъявляет непомерно высокие требования, и вы тратите огромное количество энергии, пытаясь им соответствовать. Постоянное беспокойство и необходимость организовывать свою жизнь, чтобы сделать ее более предсказуемой, очень утомляет. В результате вам иногда приходится отменять намеченные планы, потому что у вас просто нет сил играть нужную роль перед другими.

    9. ВЫХОДНЫЕ ДНИ ДЛЯ ВАС ТЯЖЕЛЕЕ РАБОЧИХ

    Для человека со скрытой тревогой выходной день подразумевает не возможность отдохнуть и восстановиться, а необходимость сделать множество дел.

    «Вы устали, а перед вами еще длинный список домашних дел, на которые все равно не хватит времени. Неудивительно, что выходные дни иногда кажутся тяжелее рабочих», — говорит Алисия Кларк. А когда выходные заканчиваются, вы, вместо того чтобы радоваться количеству выполненных задач, переживаете о том, чего не успели сделать.

    10. ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ НИКТО НЕ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕРЬЕЗ — СО СТОРОНЫ ВЫ КАЖЕТЕСЬ УСПЕШНЫМИ

    Страдающему скрытой тревогой человеку может быть особенно тяжело от того, что никто его не понимает.

    «Вы страдаете из-за „постоянных неудач“ и „потери контроля“, но окружающим это совершенно не понятно. Вас постоянно хвалят и подбадривают, что заставляет вас сомневаться в собственных чувствах», — объясняет Карли Клани. Когда вы пытаетесь открыться и быть собой, а вас не понимают или относятся пренебрежительно, это еще больше убеждает вас в том, что неудачи абсолютно недопустимы, и тревога усугубляется.

    Жизнь со скрытой тревогой часто изматывает, но с беспокойством можно научиться справляться. Если тревога отнимает слишком много сил, стоит проконсультироваться с психологом. Вы имеете полное право на хорошее самочувствие, причем во всех сферах жизни, а не только в чем-то одном.

  • Борьба с тревогой. Как защитить себя с помощью 30 простых психологических способов.

    Многие знают, как важно в кризисных ситуациях сохранять стандартный режим дня, следовать расписанию, составлять списки рутинных дел и не забывать заботиться о своем ментальном состоянии.

    Как же защитить себя с помощью 30 простых психологических способов?

    Нарративный практик предложила 30 простых вариантов борьбы с тревогой и налаживания контакта с самим собой в изменившейся реальности.

    Иногда мы пренебрегаем простыми психологическими рекомендациями — пить воду, есть полезную еду, двигаться, принимать лекарства, приводить в порядок свое тело и пространство вокруг. Многие способы кажутся банальными и очевидными — сложно поверить, что такие практики действительно способны положительно сказаться на нашем самочувствии. Тем не менее, именно такие «скучные» способы помогают нам успокоиться и прийти в себя.

    Предлагаем список дел, которые помогут вам расслабиться, отвлечься от новостной повестки и вернуть ясность мыслей. Вы можете ориентироваться на наши идеи или добавить собственные проверенные способы успокоиться.

    * Походить быстрым шагом, желательно на природе.

    * Включить музыку.

    * Потанцевать.

    * Постоять под душем.

    * Поделать дыхательные упражнения.

    * Попеть или поорать (тихо или громко, в зависимости от обстановки).

    * Посмотреть на фотографии леса или растений.

    * Включить смешные видео с животными.

    * Попить что-то теплое мелкими глотками.

    * Подержать руки под струей воды.

    * Поплакать.

    * Помедитировать, сосредотачивая внимание на объектах внешнего мира, называть их и их характеристики.

    * Позаниматься физическими упражнениями, растяжкой или йогой.

    * Обнять себя.

    * Выругаться, послать то, что раздражает, далеко и надолго, с выражением.

    * Проговорить вслух свои чувства, назвать их.

    * Навести порядок в квартире.

    * Порисовать, выразить эмоции ручкой, карандашом или фломастером.

    * Порвать ненужные бумажки.

    * Прочитать мантру или молитву.

    * Съесть что-то полезное.

    * Выпить успокаивающий сбор или чай.

    * Переключиться на любимое увлекающее занятие.

    * Выглянуть в окно, посмотреть вдаль, сменить точку фокуса взгляда.

    * Позвонить подруге или близкому человеку и рассказать, что происходит.

    * Сказать себе «и это пройдет».

    * Ритмично похлопать себя по противоположной стороне тела (левой рукой по правой стороне, правой рукой по левой стороне).

    * Размять ладони и пальцы, а также помассировать ступни и спину.

    * Использовать ароматические масла, благовония, косметические средства с приятным запахом.

    * Поменять постельное белье и некоторое время полежать на свежем и чистом.

     Вы гарантированно почувствуете себя лучше, выполнив хотя бы одно из дел. Постарайтесь не откладывать эти способы на удачное время и прибегайте к наиболее подходящему, в зависимости от обстоятельств.

  • Что поможет вернуть страсть в отношения? Советы психолога.

    У многих пар через длительный период  отношений угасает романтика. Партнеры со стажем становятся по-настоящему близкими людьми, но постепенно любовные отношения вытесняются дружескими. Из нашей статьи вы узнаете, как вернуть романтизм и сексуальное притяжение.

  • Как пережить потерю близкого человека или сильный стресс. Практика осознанности.

    Сильные страдания из-за смерти близкого человека или постоянная тревога могут привести к трагедии, когда человек не способен самостоятельно выйти из сложной ситуации. Однако есть практика осознанности, которая эффективно помогает в подобных случаях.

  • Как не стать матерью для молодого партнёра, мужа. Советы психолога.

    Она сама подняла сына, выучила и отправила его в самостоятельную жизнь. Но вместо сына появился мужчина-музыкант, который хочет, чтобы его опекали, холили и лелеяли. Нужен ли нашей героине такой великовозрастный «сынок»? Психолог комментирует ее историю и дает советы, как отнестись к такой ситуации.

  • Как избежать стрессов. Как защитить свою психику от постоянных плохих новостей?

    Уже несколько лет нас атакуют кризисные ситуации. И порой кажется, что хорошие новости уже никогда нас не порадуют. Кризисы, войны, конфликты, пандемия, катастрофы — подобные заголовки идут нескончаемым потоком и постепенно начинают сказываться на нашем психическом здоровье.

  • Как сохранить энергию в течение рабочего дня. 10 способов от психолога.

    Если с окончанием работы у вас заканчивается энергия и не хватает сил ни на что, кроме дороги домой, скорее всего, вы что-то делаете не так. Из нашей статьи вы узнаете, что крадет нашу энергию в течение рабочего дня, как восполнить ее нехватку и не довести себя до переутомления.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Реклама шир

 

 

Лента новостей

Блог редактора

  • Всем привет! Всем привет! Опубликовано: 11 июня 2018

    Всем привет!

    Вот все таки хочется иногда с кем то поделиться своими мыслями, событиями, а к ... Читать далее...

    Read 28056 times

Щенки кане корсо

SJ Teen 2
Популярные
Коментарии
  • Как помочь первокласснику быстро адаптироваться к школе.
    Юлия 11.09.2019 09:25
    Классная статья

    Подробнее...

     
  • 6 эффективных лайфаков, для экономной поездки в Турцию.
    Диана 20.08.2019 13:35
    Ну смотря куда вы хотите поехать. Если на курорт, то нет смысла ехать не в сезон, а вот если в такие ...

    Подробнее...

     
  • Как выйти из депрессии.
    Михаил 08.04.2019 09:53
    Во фразе "хочешь быть счастливым - будь им" есть определенная глубина, которую стоило бы раскрыть.

    Подробнее...

     
  • Уход за кожей лица в жару летом.
    Юлия 17.03.2019 08:51
    Матирующие салфетки и термальная вода - вот мое спасение!

    Подробнее...

     
  • Как вернуть секс в отношения. 5 верных методов от известного сексолога.
    Люба 20.12.2018 09:34
    Ролевые игры вообще классная тема, сразу чувствуешь себя другим человеком ;-) Главное, чтобы всё было ...

    Подробнее...